十几岁的时候，我开始讨厌这里的冬天，
因为贫瘠到只有黑白两个颜色，所以我一度向往南方12月的郁郁葱葱。
后来我娜拉式的出走，逃离山村沉迷于一个人背包旅行。
加班攒钱，两月一次的飞机雷打不动。
用了几年时间走了大半个中国，淋过江南的雨，
吹过椰城的风，泰山脚下尝过比川蜀劲道的酸辣粉，
香港车仔档也嚼过更胜陕西一筹的锅盔。
好像所有走出原乡的东西，在另外一个地方，都能屈能伸。
遗憾的是，这种依靠逃离带来的欢愉是短暂的，
每次回到北京钻进格子间加班时，无力感就像大病初愈的身体又淋了冷水，愈发沉重。
就像那句话，“如果我不曾见过太阳，或许我可以忍受黑暗，
可如今阳光将我的寂寞照耀的更加荒凉。”
深渊见鱼，其实是很痛苦的一件事。
那种感觉没人可以倾诉，和奶奶说不懂，和旁人说不着，索性就扔在心里视而不见，假装没有。
可是，怎么能没有呢？
心里有了野望，理想和现实无法达成一致时，我抑郁了。
开始莫名的想哭，就是那种没有缘由的突然想哭。
开始对很多事情没了兴致，包括旅行。
每到深夜的时候，心头像被只手死死的攥着，喘息不能。
可笑的是，当睡眠成为奢望，我却多了大把时间思考生死的意义。
燕子冬去春还遵循节律，它们可以离开故里，但故里不会离开它们。
反倒是酸辣粉离了蜀地就缺了份独有的酣畅，锅盔不在陕西就少了缕信天游的悠长。
在决定回家的那段时间，是我在北京难得安宁的日子，不用在世俗和自我编织的蛛网里逃避内心的躁动。
风尘仆仆踏进村口土路的那一刻，眼泪落下才发现，我的心已经比身体先一步返程了。
冬天清冽的空气中，飘来一缕干柴炉火的熟悉味道，思绪总能被拉回到小时候。
那是最后一堂晚课后，奶奶坐在炉前续柴做饭，爷爷在院里叼着烟袋逗弄黄犬，我伏在滚烫的炕沿翻看书本，
窗外的夕阳已染红了半边天，蒸腾的米香不知不觉就温暖了满房。
这份烟火味道，记刻着我生命里最重要的片段。
那天，我分明这样说过，这里的冬天真好看。
好看的像是春风、像是夏花、像是秋月、像是冬雪，像是一年四季里所有的最美…
我好喜欢好多年前的自己，她比我懂得少，比我相信的更多…
推荐阅读：